今夜雨声连绵，已经下了一个星期的雨了。还没到梅雨季节，雨就开始一天天下了起来，天气预报说，预计未来一个星期，还会有雨。我的梦魇随着这雨持续了一个星期。

星期六晚上，我又再次梦魇。醒来后，我打开灯，每次梦魇醒来，我全身都会虚弱无力，这一次梦魇又伤了我的嗓子。睡前刚喝药，嗓子还没恢复就又受损了，我把消磁碗拿到床前，我是真的生气了：“三番两次折腾我你有完没完？”

我：“每次梦魇九死一生，我的精神力已经严重耗损，我不知道这样下去，会不会哪一天我就死在梦中。况且，这幅中药我花了两百多块钱，每一口都苦的难以下咽。我的病一直是我说不出来的痛，这已经触犯到我的底线了。”

我：“你要是那么想回去我就送你回去，你老家在河南还是河北，上次你托梦我忘了。明天一大早我就把你送回古寺去，我不要你了，我再也不要你了。”

出租房中，我对着一个消磁碗说道，消磁碗中是一条项链。项链的原主人已经入土，可是他的意识还残留在项链中。我和他有缘，可也架不住他这么折腾。

我只有一间小房子，里面住着我和他，他是我的守护灵，其他人都有祖先庇佑，我就只有他了。

我：“你以为我想利用你什么吗？我能利用你什么？如果我像别人一样希望个大富大贵，我不靠你我也能成，可我不稀罕。你们看到的东西我看不到，我看到的东西你们看不到，每次你都来梦里教训我，我去古寺的时候，和尚师父让我留着你，若非有缘，我看Ela占卜说你已经被抛弃那么多次了，你要回去，我一定把你送回去。你知道你为什么还是这种形态吗？这是你的心魔！从一刚开始你就让我经历鬼压床，你现在又让我经历鬼压床。”

我：“刚开始念咒还不是因为你让我梦魇，自从后来知道念咒会让你痛苦，我后来不是不念了吗？我明天一大早就把你送回古寺，天一亮就把你送回古寺。你要想投胎就投胎去，做人做牛做马做什么都好，永远陷在世界bug里面被一次次的扭曲意识。我不管你了，我不要你了，明天我直接把你送回去。”

我：“本来还想着，等我解决了世界的Bug，就算是投胎还是轮回也好，结局总归是好的，等我找到了世界的真相，就再不会一次次重复痛苦。可是你三番五次的折腾我，你这么想回去就回去，我不拦着，我也不管你了。”

如果我的嗓子是好的，我早就已经破口大骂了，可是我生不起气，每说一句话都很费劲，但是心里又实在生气。我这里是他的归宿，可是他总这么对我，我在房中一次又一次的抱怨着这个世界，雨不知不觉停了。

这一次，我又入梦，梦中的我总是写不出我的名字，试卷摊开放在桌上，我总把名字中的“今”写成介，我的“瑞”字不是缺一个偏旁，就是把“而”写的缺笔少横。

考试不剩多少时间了，我匆匆交完卷，梦就醒了。回校前，我把项链挂回脖子上，接下来的几天，我都没有梦魇。时间一天一天过去，班级开始举行毕业晚会。

回想起刚来学校时，那时是八月，桂花盛开的八月。

我在教室里发着呆，这个星期天的晚上，我像往常一样发着呆。书摊开在桌面上，我的眼神空洞无神，我的脑中再次嗡嗡响，我陷入无端的思绪中。

——迷茫，彷徨。

窗外的树叶沙沙作响，教室中的光随着夜色来临而亮起，我不知在这坐了多久，好像已经有好几个小时了。一旦陷入思绪中，我就会忘了时间过去多久，等到我再次回到现实中时，天已经黑了。

我该怎么办，我的心发慌，我开始在意自己的分数，开始在意我在这儿未来的发展，开始在意挂科怎么办，我怕我考不及格。我好像真的在意了，我的心扑通扑通的跳，此时此刻的我在这里，这么一颗鲜活的心脏，这么一个活着的我，坐在静悄悄的教室里。

我贪恋这份宁静，这是我过去失去的时光，当它们重现在我身边，我隐隐有些不舍，如果真的要放弃这一切，是否真的心甘情愿？可是我学不进去，我的记忆力很差，我总是对脑中的回答没有自信，对于正确答案，我总是跟别人确认再三。而且，对于金钱的使用，我没有自制力，当钱花完的那一天，就是我陷入绝望的时候。

哪怕是出去工作也需要一点钱保证出行，我不能把钱全部花完，可是在学校要用钱的地方很多，我不知道到底要不要留下来。

“这星期放学回家之后，回去给我准备好身份证复印件，还有户口本首页复印件，还有你们的本人户口本复印件，还有，你们的初中毕业证。没有初中毕业证的，就去找你们以前读的中学拿就读证明。”

晚自习上的一节课，我浑浑噩噩，班主任一席话在我耳边左右回旋，该来的还得来，是福不是祸，是祸躲不过。回想起起我曾经的所作所为，三年前，我的初中班主任联系上我，让我去拿初中毕业证时，那时候我拒绝了。我甚至还认为有什么阴谋论，一番怀疑论冒犯了班主任。那时，我受不了辍学的打击。

回想上学那会儿，他对我的每一分好都是真心实意的，我说那么一番话确实有点忘恩负义、狼心狗肺。我总要为过去的所作所为而去道歉，所有的自卑情结全在这一刻消散，过去的黑历史重现于眼前，我走在回寝室的路上，我的背影在月色下显得孤零零。

人这一生总是会做错事情，可我做的错事实在是太多了，这一段属于我的人生只有一次，别人的人生也只有一次，如果这一生，我给别人留下的只是伤痛和不愉快的情绪的话，我确实做错了。

我联系了初中时期的班主任，我本以为他不会回复我的消息，我本以为他会置之不理。可是在这个寂寥的夜，他却，回复我了。

在大人的世界里，我活的我行我素，仗着一无所有学会了自私、欺骗、自大、狂妄……在孩子的世界里，每一个缺点都能被长辈包容原谅。

我渐渐明白了，我没有必要去装成好人的样子。如果别人夸奖我，我忍不住开心，如果我实在没办法做到谦虚，那就没必要去逼着自己做成这个样子，让骄傲的表情浮现脸上也未尝不可。那是我的缺点，也是我最真实的样子，呈现于别人眼中，让别人和自己都知道自己有这个问题。我不该去隐藏这个问题，如果隐藏的话，那么这件事就如同刻意撒谎一样，做真实的自己才是最好的。

正因为有缺点，所以才需要改。又或者，这本身就不是什么问题。如果我是发自内心的觉得夸奖过誉，我自然会做到真心实意的谦虚。

这一夜，我向初中时期的班主任道歉，我在床上感受着手臂上清冷的月光。我睡觉总不是安分的，我总是翻身，床板总是响起细微的嘎吱响。几乎每夜我都翻身，我总是控制不住的翻身。我自己都觉得吵，更何况是寝室里的人，可是，没有一个人恼我，她们真的很好很好。

我每夜都躲在被子里哭泣，总是控制不住的想哭，我忍着哽咽声，不知不觉熬到半夜三更，每次醒来眼下都是乌青的，精神不好，注意力也不好。

或许，她们也是同情我，所以才处处包容我。可是，那时候的我，什么也不知道。总是觉得她们很奇怪，那时的我并不明白为什么她们对谁发火都不会对我发火，骂谁也不会骂我，即便，我也和别人一样做了错事。

她们无时无刻在向我表达善意，我迷迷糊糊揽住善意，倒也不知道怎么回应，所以我和很多人都没做成朋友。我的社交能力真的很差劲，连我自己都忍不住嫌弃自己。我的嗓子……又是我的嗓子……

当丹丹带着善意接近我时，我却因为芥菜而疏远了她。我的眼中只有芥菜，芥菜每天都陪着我聊着天，为我加油打气。所以我的朋友不多，只有芥菜和繁星两个人。她们都是我初中时期的好友，至今还保持着联系。

芥菜希望我能从低谷中逆袭，她希望我去考大专，然后专升本，又或者是去当地自考大学。每当看着她发送给我的升学链接，随着日子一天一天过去，从起初的奋斗激昂，再到最终的郁郁寡欢。我看清了自己的水准。

我对这些事不再抱有幻想，而且如果要去进行那么一件事，我会很累。这里挺好的，同学挺好的，朋友挺好的，老师挺好的，大家都挺好的。

我喜欢这里的每一个人。

我总觉得，我还有些事没有解决，还有一些事情没有解决，一些自己的事情没有解决。

八月的天总是万里无云，每到傍晚时，云就会浮现出来，每一朵云都被夕阳晕染成橘红色，它们很美很美，尤其是在学校里去看这些云。

我总不知道是否要一直留下来，我趴在桌子上，目光愣愣地看着一干二净的黑板，脑子里很纠结，也很矛盾。如果留下来，就意味着我将承担更多，我将面临着经济上的问题。

到中午的时候，我拖着行李箱来到保卫科，班主任让我给家长打电话，我记得以前刚来的时候，我要请假出去拿手机，我手机还在古寺外的一家维修店里维修，还没来得及去拿。

当时他让我给家长打电话，我始终打不通大姐姐的电话，一节课四十多分钟，我不间断的给她打电话，她不接，我急得眼泪都快掉出来了。

后来，班主任看我实在联系不上，就让我出校了。这次我联系上大姐姐之后，她顶多只是愿意加班主任好友发微信和班主任说。

她不接电话也不打电话，加了班主任好友之后，就和班主任说她知道我回去了。我人都傻了，我怕班主任多想，我就把聊天记录给班主任看。

他拿着手机似乎还想翻聊天记录的样子，我的手定格在空中，想拿回来，但是又不太敢。犹豫了半晌，我还是决定从他的手里抢过手机。

我实在是怕他看到太多消息。

班主任：“你爸妈都不知道你在读书？”

我愣了一下，打开手机看到了聊天记录，大姐姐发来的最后一条聊天消息是：“爸妈知道你在读书吗？”

在进入保卫科之前，大姐姐就给我发来了一条消息，我没注意看。其中一名即将面临被退学的女同学杵在一旁，听到这句话也是愣住了。

我不知道该怎么回答。我只是想单纯的想告诉班主任我联系不上家里人而已，他却问我这个，我顿了一顿，忽然感觉眼角有点湿润：“我……我之前和他们提过。”

在中秋节那天提起过，我记得我当时说过，我和他们说，我可能面临退学。反正我18岁了，自己来上学，应该也没什么需要和父母沟通的。

班主任：“你喊你家长打电话给我。”

我有些泄气：“打不通。”

或许哪天我死在大马路边，也没人能联系得上我家里人。就算哪天进了医院，也没有家属赶来。

班主任：“他们不管你了？”

我：“他们早不管我了。”

班主任：“那总得有个人管你吧？”

周遭忽然寂静下来，我哑然，人？我自己就是一个人。

我说：“我管我自己。”

“噗嗤～”身后突然传来一声，我回头去看，一个坐在黑皮沙发上的少年忍不住笑出声。

我莫名其妙，笑什么，别看我长得小，我能管好自己。

从我13岁开始，被他们扔在省外的时候，在我被好几条狗追得满山跑的时候，我就已经知道我被抛弃了。

从16岁那一年，因为割腕，亲身体验到了什么叫做见死不救，我就已经知道我是他们不想承担的责任了。

班主任：“你姐姐呢？”

我眨了眨眼睛：“她……”忽然之间不知道该怎么组织语言，我不知道该找什么词语来形容她。我没钱的时候，找她要，她会帮我。但是，她不是我的监护人。

正在我绞尽脑汁思考着该如何描述我的大姐姐的时候，班主任又问了：“你爸你妈是你的监护人吧？”

我：“嗯。”

班主任：“离婚了？”

我：“没有，他们没什么矛盾。”

班主任：“我打电话给他们对你影响不大吧？”

我：“应该……没什么问题。”

班主任在电脑上找到了我父亲的电话，打了过去，说了一下情况，然后就给我签请假条了。我快走出保卫科时，班主任悠悠传来一句：“你知道你要回的是哪里不？”

我以为没再和我说话，回头看了眼，发现班主任在和我说话，我迟疑了一下，随口回了句：“黔……黔西南。”

班主任：“路上注意安全，戴好口罩。”

我：“好。”

转眼间，就到了毕业季。

班上欢歌笑语，很多女生都换上了漂亮的衣裙，桌子围成一圈，桌上放着许多瓜子零食。前夜，欢欢问我要不要跟着学校去勤工俭学，时间不多了，后天就要走了。我犹豫着，因为我在这里租了房子，我的手机在昨天又坏了，昨天请假拿去校外修手机，估计还得个两三天才能拿到手机，时间赶不上，而且，我还要在家熬药。这次勤工俭学是去不成了，我的身上已经没有多少生活费，我的家离学校很远，来不及赶回去收拾行李。

欢欢说，跟着学校第一批去有好处，在学校自主的话，还需要提交资料审核，如果资料审批不通过，又要重新想办法，实习期是6个月，实习不合格学校不发毕业证。3月就要赶回来考试，自主实习要比第一批勤工俭学晚一个月，怕到时候实习回来没时间复习。

我起了一卦——火山旅，卦中几个爻动，全指出了我担忧的问题，我不适合去冒险。

犹豫的心不再浮沉。

我又给欢欢起了一卦——风雷益，卦中只有一个爻变，这个卦象建议她大胆外出去冒险，会有收获。

她的选择权更多，而我没有选择。卦中建议她和家里人搞好关系，而我的卦变动太多，如我人生起起伏伏。

我羡慕她。

回想这两年，我总是因为钱的事情陷入纠结。这一次去实习，应该不会再像之前一样总是陷入无助之中。在学校和社会是不一样的，两种不一样的经历体验，在学校中，孤独是孤独，而在社会中，孤独是自立，也是我的常态。

无依无靠，随风飘摇，就像一棵杂草。

芥菜、繁星和姐姐是常常帮我的人。

可我总觉得自己无依无靠。

可是，我又好像有家人，他时时陪在我身边，只是我看不到他而已，阴阳两隔的人，陪着彼此默默度过一个又一个日子，从很久很久以前，我就在等他了。

现在的我不再自言自语，我想说话，他能听得到。只是现在我的嗓子坏了，我就不喜欢说话了。有好多好多想对他说的话都消失在了过去的时空。

其他人都有祖先庇佑，而我就只有他了。